domingo, 18 de octubre de 2009
FANTASMAS...BUH!
Adiós
Chico tímido
Vuelve
Galán de galanes
Ponte en off
Amigo surfer
Hoy no habrá
Más de mí para ti.
Regresa a tu casa
Viajero sin rumbo
Córtate las venas
Poeta enamorado
Hazte un polvo
Macho exhibicionista
No me verás
Ya ni en tus sueños.
Visita el psiquiatra
Niño obsesivo
Fuma otro porro
Pastrulo principiante
Cómprate un libro
Ratón de biblioteca
No quiero saber más de ti.
Y así
Digo adiós
Algunos fantasmas
Que adornan de recuerdos mis noches.
Chico tímido
Vuelve
Galán de galanes
Ponte en off
Amigo surfer
Hoy no habrá
Más de mí para ti.
Regresa a tu casa
Viajero sin rumbo
Córtate las venas
Poeta enamorado
Hazte un polvo
Macho exhibicionista
No me verás
Ya ni en tus sueños.
Visita el psiquiatra
Niño obsesivo
Fuma otro porro
Pastrulo principiante
Cómprate un libro
Ratón de biblioteca
No quiero saber más de ti.
Y así
Digo adiós
Algunos fantasmas
Que adornan de recuerdos mis noches.
Etiquetas: POESIA
martes, 6 de octubre de 2009
Lo que a ELLOS les encantaría oír de NOSOTRAS
· Toma nomás, me encanta verte borracho.· Hoy invito yo.
· Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
· ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
· De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
· Seguro que quiero tener sexo contigo y la vecina juntos.
· ¡Una plancha para mi cumpleaños... que lindo!
· Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
· ¡Ya terminé de lavar tu carro!
· Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
· Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
· Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al Caribe sin mi
· Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
· ¿Más ropa?.... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
· No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
· ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
· Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
· Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
· Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
· Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
· Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
· No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
· Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.
· Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.
En fin... Soñar no cuesta nada! :)
· Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
· ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?
· De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
· Seguro que quiero tener sexo contigo y la vecina juntos.
· ¡Una plancha para mi cumpleaños... que lindo!
· Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
· ¡Ya terminé de lavar tu carro!
· Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.
· Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
· Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al Caribe sin mi
· Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
· ¿Más ropa?.... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
· No mi amor, si todavía estan buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
· ¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
· Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
· Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
· Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar.
· Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
· Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
· No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
· Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.
· Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.
En fin... Soñar no cuesta nada! :)
CÓDIGO FEMENINO
Título I: De los principios fundamentales.Art. 1: Considérese 'hombre' en los términos de éste Código, al ser que es como un buen vino: comienzan como 'uvas'. Es deber y obligación de la mujer pisotearlos y mantenerlos al oscuro, para que maduren y se tornen buena compañía para la cena.
Art. 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.
Art. 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.
Art. 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.
Art. 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte. Al final ellos terminan creyendo.
Art. 5: Nunca, ¡NUNCA! confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.
Art. 6: Solteras sí, solas nunca. (Y solteras por decisión propia)
Art. 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias...
Art. 8: ¿Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum' (aunque las buenas se pueden coleccionar)*.
Art. 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja.
* La ignorancia de las leyes no sirve de excusa, si la excepción no está expresamente autorizada por la ley.
Art. 11: Cocine los hombres a 'baño María' (demora, pero al final usted nunca sabe cuando va a necesitar de ellos).
Art. 12: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que 'Tiempo, solo da el reloj'.
Art. 13: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
Art. 14: Tenga siempre un titular y un enorme banco de reservas.
Art. 15: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.
Art. 16: Catalogue sus víctimas siempre.
Art. 17: NO TRATE CON PRIORIDAD A QUIEN LA TRATA COMO OPCIÓN.
Art. 18: ¿El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).
Art. 19: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y pierde la preferencia.
a-) Repita siempre: 'No tropiece que la fila avanza'.
b-) Pero recuerde: La puerta es selectiva.
Art. 20: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: 'saque número y espere al final de la fila'.
-¿Regresó arrepentido...? No sirve ni que saque número.
Art. 21: No viva en el pasado... quien piensa en pasado es museo.
Art. 22: Su hombre le dice '¿usted es demasiado para mí'? Tenga presente que: ¡ES VERDAD!
Art. 23: ¿'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz... QUE LA VE MEJOR, LA OYE MEJOR Y ¡LA COME MEJOR!
Art. 24: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en cuestión, sólo para exclamar '¡¡¡que coincidencia que usted pase por aquí!!!.
Art. 25: “Chamulle”, el hombre no se percata que nosotras también podemos hacerlo.
Art. 26: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.
Art. 27: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración.
Art. 28: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles...
Art. 29: No sea fiel nunca. No perdone, vénguese.
Art. 30: ¿Su hombre la irrita? Estas son las formas de irritarlo a él:
a-) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente.
b-) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.
c-) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.
d-) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo completamente movido (Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos).
e-) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él.
f-) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos en la alfombra.
g-) Cuando le pregunte '¿Y...? como estuvo...?', Usted diga: 'No se preocupe por mí, yo estoy bien'.
h-) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.
i-) Corte la luz 'accidentalmente' en medio del partido de fútbol.
Art. 31: 'No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar'. Si usted va a un lugar lleno de hombres, ¡¡¡¿¿¿para qué ir acompañada???!!!
Art. 32: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.
Art. 33: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.
Art. 34: Entre todas las mujeres, debemos ayudarnos, hablar, evitar problemas, ser solidarias, tener camaradería… porque si no contamos con solidaridad de género:
¡COMUNIQUESE, CUMPLASE Y REENVIESE!
Art. 2: Si él no la quiere, usted tiene quien la quiera.
Art. 2 bis: Si no la quieren, es porque no la merecen.
Art. 3: Finja siempre ser pura, buena e inocente.
Art. 4: Mienta con talento, y niegue todo hasta la muerte. Al final ellos terminan creyendo.
Art. 5: Nunca, ¡NUNCA! confíe en los hombres, ni aunque sea su hermano.
Art. 6: Solteras sí, solas nunca. (Y solteras por decisión propia)
Art. 7: Si aun así, usted todavía quiere mantener un amigo varón, nunca le cuente sus estrategias de guerra, y mucho menos sus victorias...
Art. 8: ¿Usted piensa en un 'bonus track' con algún ex? Recuerde que 'figurita repetida no completa el álbum' (aunque las buenas se pueden coleccionar)*.
Art. 9: Nunca comente de sus relaciones pasadas a su actual pareja.
* La ignorancia de las leyes no sirve de excusa, si la excepción no está expresamente autorizada por la ley.
Título II: De los Hombres en General
Art. 11: Cocine los hombres a 'baño María' (demora, pero al final usted nunca sabe cuando va a necesitar de ellos).
Art. 12: Cuando un hombre pide un 'tiempo', significa que quiere intentar con otra. Y si no tiene suerte, volverá con usted. Tenga presente que 'Tiempo, solo da el reloj'.
Art. 13: Hombre gallina solo sirve para hacer guiso.
Art. 14: Tenga siempre un titular y un enorme banco de reservas.
Art. 15: Nunca deje de estar en todos los lugares; si no fuera posible tenga siempre detective que le pase informaciones.
Art. 16: Catalogue sus víctimas siempre.
Art. 17: NO TRATE CON PRIORIDAD A QUIEN LA TRATA COMO OPCIÓN.
Art. 18: ¿El hombre es la cabeza...? ...La mujer es el cuello, y puede mover la cabeza como se le venga en gana (y a donde le convenga, claro está).
Título III: De los Hombres en Particular.
Art. 19: El hombre que no da asistencia, abre la concurrencia y pierde la preferencia.
a-) Repita siempre: 'No tropiece que la fila avanza'.
b-) Pero recuerde: La puerta es selectiva.
Art. 20: Si el hombre que tropezó decide regresar, repita siempre: 'saque número y espere al final de la fila'.
-¿Regresó arrepentido...? No sirve ni que saque número.
Art. 21: No viva en el pasado... quien piensa en pasado es museo.
Art. 22: Su hombre le dice '¿usted es demasiado para mí'? Tenga presente que: ¡ES VERDAD!
Art. 23: ¿'Príncipe azul'...? ¡Es mejor el lobo feroz... QUE LA VE MEJOR, LA OYE MEJOR Y ¡LA COME MEJOR!
Art. 24: Ingenie alguna estrategia para pasar al frente del señor en cuestión, sólo para exclamar '¡¡¡que coincidencia que usted pase por aquí!!!.
Título IV: De las Obligaciones de la Mujer
Art. 25: “Chamulle”, el hombre no se percata que nosotras también podemos hacerlo.
Art. 26: Una verdadera experta nunca es sorprendida en flagrancia.
Art. 27: Detone todos los hombres, ninguno merece su consideración.
Art. 28: Registre todo: celular, cajones, auto, bolsillos, papeles...
Art. 29: No sea fiel nunca. No perdone, vénguese.
Art. 30: ¿Su hombre la irrita? Estas son las formas de irritarlo a él:
a-) Esconda el control remoto de la tele y del mini componente.
b-) Cierre la puerta del auto con toda su fuerza.
c-) Ponga todas las cervezas en el freezer y déjelas congelar completamente.
d-) Use el espejo retrovisor del auto para maquillarse y déjelo completamente movido (Si tiene tiempo, haga lo mismo con los demás espejos).
e-) Convénzalo que usted sabe cortar el pelo de él.
f-) Suba al auto con los tacones llenos de barro y refriéguelos en la alfombra.
g-) Cuando le pregunte '¿Y...? como estuvo...?', Usted diga: 'No se preocupe por mí, yo estoy bien'.
h-) Escriba mensajes en los vidrios empañados del auto.
i-) Corte la luz 'accidentalmente' en medio del partido de fútbol.
Art. 31: 'No lleve sándwich de mortadela al banquete de caviar'. Si usted va a un lugar lleno de hombres, ¡¡¡¿¿¿para qué ir acompañada???!!!
Título V: De las disposiciones de éste código
Art. 32: A partir de su entrada en vigencia, las leyes se aplicarán aun a las consecuencias de las relaciones jurídicas existentes.
Art. 33: Las leyes del presente, tienen efecto retroactivo.
Art. 34: Entre todas las mujeres, debemos ayudarnos, hablar, evitar problemas, ser solidarias, tener camaradería… porque si no contamos con solidaridad de género:
¡ELLOS QUE SI LA TIENEN, NOS VAN A SEGUIR JODIENDO!
¡COMUNIQUESE, CUMPLASE Y REENVIESE!
Suscribirse a Comentarios [Atom]
